VOLVI

Volvi para raccontar las cosas que me sacan TEMA LAS CALLES:

1- los toca-seno en los colectivos... acaso pretenden haberse encontrado de repente con tu teta? UPS mi mano cobró vida y decidió vengarse de tu delantera (por mas minima que esta sea).

2- los colgados cuando cruzas la calle o sacas el auto, momento para cruzar y pasa un puto en bicicleta o en moto despacito y vos dudas ¿paso o me choca? terminas esperando 10 minutos más.

3- el "wachomoto" con su turbo de ruido insoportable (son re machos por hacer ese escandalo eh...)

4- vivo en un departamento por lo tanto nadie me jode más que las gritonas de la calle, desde acá ESCUCHO LO QUE PENSAS MAMI.

5- siguiendo el topic "motos" las mujeres que rebalsan de sus asientos... (my eyes! my fucking eyes!!!) y más que nada las motos con la family de "más barato por docena" arriba.

6- el que se pone a pelear en la calle (macho, calmate y segui ESPERARTE ES UN GARRÓN!)

7- el limpia vidrios que quiere un pucho y le decis no tengo, quiere monedas y le decis que no tenes y te pregunta te limpio el vidrio? y vos le decis no gracias y ¿qué hace? te lo limpia...

8- los que pasan con la musica a todo pedo esperando que compartas su gusto musical

9- los locos de las bocinas

10- el principal: LOS CARROS DE PROPAGANDA. nadie mas informada que yo sobre precios y ofertas de supermercados, quien viene el viernes al boliche, que dia es la feria del libro...

Teoría 2: Teoría del control z

Con control Z me refiero a EDICIÓN-DESHACER.

Llegué a la conclusión de que así se manejan algunos hombres.

Ellos avanzan, avanzan, siguen avanzando... y miremos este ejemplo:

me gusta esta chica 

le hablo

le coqueteo

funciona

seguimos

nos gustamos

le gusto demasiado

se esta poniendo serio

me dijo te quiero

CONTROL Z !! -CONTROL Z !! -CONTROL Z !! -CONTROL Z !! -CONTROL Z !!

 quieren volver todo hacia atrás y ,a veces, hasta pretenden que nada pasó. De un momento al otro... solamente les queda escribir otra vez, encima.

 Pero recuerden señoras que pasa con el Ctrl Z... cuando uno lo presiona muchas veces que se ve? exacto LO QUE HABÍAS ESCRITO ANTES

y es ahí cuando estos desgraciados se acuerdan Y VUELVEN

Teoría 1: Teoría del zapato

Hace algun tiempo me pasó encontrarme con un hombre ( que fue un tiempo mi hombre ) y él me inspiró esta teoría. (remplacese el zapato por su macho)

Es la teoría del zapato de moda:

Los veo y la verdad, no me llaman la atención... otro zapato más.

Me los ofrecen y no compro, no los necesito!

Veo a una..dos...seis chicas con los zapatos puestos, no son tan feos

Me los vuelven a ofrecer y dudo...

Me los pruebo y me quedan perfectos, son cómodos y ahora que los veo puestos son lindos

Me los prestan... no son totalmente mios...

Ya vi a todas con los zapatos, ya está : los quiero

No tengo plata.. pero los quiero!

No los quiero: LOS NECESITO

Y ahora, sin plata, los tengo que mirar desde la vidriera. (fuck)

Me pasó y quiza te pase por conchuda

ME MATÓ

Fuiste al peluquero: "Sólo las puntas", "Quiero este color", "Unos reflejos naturales"

Te mató.

Salis casi pelada o con el arcoiris en la cabeza  y muchas ganas de llorar.

Que hijo de su madre, ¡se supone que trabaja de eso!

Ya está ahora -como dice mi vieja- a esperar a que crezca.

 
Acá va un : YO VUELVO Y QUE ME LO TIÑA COMO CORRESPONDE! (que te cobre de nuevo como corresponde, en la mayoria de los casos)

Te ibas a hacer un corte moderno? así quedaste: obvio que a Mandy Moore estar con el pelo como un varoncito le re sienta, pero no sos Mandy Y PARECES UNA LOCA RECIEN SALIDA FRESQUITA DEL LOQUERO,

HOLA CARLITOS!

o peor: MAFALDA O CARLITOS BALÁ (carlitos en el mejor de los casos)

-NUNCA MÁS - decis

Pero vas a ver que cuando vuelvas la proxima vez, te hace un desastre.

Lo peor es que te pasa por conchuda.

¿Me arrastro? ¡No me arrastro!

Estás hasta la manos, te encanta.
Sabes como están las cosas, él es de esos capos... algunas minas atras y ya se recibieron de Leo DiCaprio.
Lo peor? lo querés.
Entonces empieza el debate: me arrastro o no me arrastro?
veamos pros y contras
Pros:
Demostras que te interesa, le subís un poco el ego, tenes buenas posibilidades de que en el momento le ganes de mano y lo consigas.
Contras:
Le subiste el ego y piensa que "te tiene ahí" entonces se enfoca en otra más "difícil"
A veces no importan los demás, pero en este caso quedás mal y si llegas a llorar OLVIDATE de que el chongo te de bola.

POR ESO SE INVENTÓ EL TIRO Y AFLOJO
Ejemplos:
CHAT
Él: como andas?
Esperás exactamente 1 minuto y medio
Vos: Todo bien, vos?
Él: todo bien...
BLA BLA BLA, cuestión para el chat -en mi opinión- lo mejor es la conversación cool y el tiempo de respuesta es alternado: un minuto, treinta segundos, en el momento exacto que llego la pregunta....
Ejemplo 2:
INVITACIONES
Te invita y vos tenés dos opciones decís si o la alternativa cambiás de día
Él: el martes queres ir a tomar una coca?
Vos: eeeeem... no puede ser el lunes?
O si no, la posta:
HACE LA TUYA! NO TE ARRASTRES, INTENTA DEMOSTRARLE INTERÉS SIN PARECER UNA SOLTERONA Y LA MEJOR DE TODAS: DEMOSTRALE QUE TENES UNA VIDA QUE ,SIN ÉL, SIGUE SU PERFECTO CURSO.

Pero siempre te vas a arrastrar un poco, porque te encanta y es así.

Te pasa por conchuda


Aclaración: consejos, ejemplos y suposiciones dados o inducidos por La Conchuda no siempre tienen sus efectos exactos y es totalmente subjetivo con respecto a la situación y los protagonistas. Cualquier semejanza con la vida real corresponde a tu conchudez interior y ,obvio, a tu suerte.

VOS Y TU PELO

No te crece el pelo.
Lo intentaste todo: cremas, peluqueria, tratamientos... no hay caso, NO TE CRECE.
Todas con el pelo divino, te lo dicen : "a mi me crece como pasto" y vos llorás "¿Cómo hiciste para que te crezca ASÍ? " después te bancás el : "no se, me crece"
Un muy sentido "ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ" de parte de la pelada.
Ya está, no creció. Recurriste al pelo prestado: ¡ HELLO EXTENSIONES !
Ok, son medias molestas, pero lo vale: tenes el pelo largo!
Ahora respondé : ¿Te creció el pelo? NO BOLUDA, SON EXTENSIONES!

Ahora bien, tenés tu pelo como querías te presento a mi problema: SE TE CAE EL PELO.
¿El de las axilas? JODEME QUE EL DEL CAVADO
NO NO , el de la cabeza.

Condenado pelo. Nada te viene bien
Y lo peor es que TE PASA POR CONCHUDA

El perro de tu escuela

Lo sabes: está bueno.
Él lo sabe: está bueno.
Es completamente conciente de su belleza, tiene espejos en su casa.
¿Y vos que hacés? Lo mirás, te producís, te hacés la gata. ¿Y él? Se pasea con sus facciones perfectas por toda la institución mientras vos mirás -estupidizada como las otras 180 minas- cómo las 12 amigas divinas que son sus "amigas" lo tocan, lo acarician.
Te esforzas: tu pelo, tu cara, tu cuerpo... (no tenés arreglo)
Al final te lo cruzás en el boliche, "¡¿me vió?! ME VIENE A SALUDAR!"

SITUACIÓN UNO: Tuviste suerte.

Él: - eii como andas

Vos (derretida, durante su "como andas" ya te lo violaste 5 veces en 3 escenarios distintos): ee bien, vos? (mogolica controlate: TE TIEMBLA TODO!)

Él (siempre calmado, cool, divino): todo bien... (mirada sensual)

Así te deja, flasheando mientras la cataráta de baba sin control te sobrepasa.


SITUACIÓN DOS: La lógica.
¿Te vió?, ¿Te reconoce? ... Te pasó olimpicamente por al lado ( FAIL! )

SITUACIÓN TRES: Sólo adentro de tu retorcida mente.
Vos, divina, bailas como toda una pussy cat doll dejando a todos hipnotizados.
Él -se acerca- : nos conocemos? -pregunta
Vos: si querés...
Escena de pelicula, bailan, se pone hot.... fin de la transmisión
Tanto flashear te dejó un ACV orgásmico

Además: Si sos de las 12 afortunadas amigas del señor sexy, un FAIL para vocè
Porque los amigos no se tocan (salvo que además de conchuda seas media zorra y ahi te merecés un APLAUSO (sos capa!)


¿Sufriste esto? TE PASA POR CONCHUDA

Atte. LC